What to expect when you’re expecting © Metropolitan FilmExport

   Une fois Jeune Maman, tu penses que le nouveau monde du jargon médical s’éloigne enfin. Adieu monitoring, placenta praevia et menace d’épisio… Que nenni, naïiiiiive ! Car maintenant qu’on a fini de jouer à Christophe Colomb, c’est parti pour Verlaine & Rimbaud: entre coliques et varicelle, le monde médical chez Bébé, c’est tout un poème. Ca pourrait être mignon – dans le genre « Bronchiolite et Roséole, ça ressemble un peu à Tartine et Chocolat » – sauf que le plus artistique est à venir:  trouver LE pédiatre à Paris, cela relève de la gym des contorsionnistes coréens du Cirque du Soleil. Celui qui est tout en haut de la pyramide humaine, en combi à pois couleur lézard et dont t’es pas sûre que les jambes que tu vois sont bien les siennes ou celles de son voisin.

Remise en contexte: Dernier cours de prépa à la naissance, J – 10, état de la bête: +600 kg (« Siiii c’est vrai je le sais, tu dis non pour me faire plaisiiiiir »), les hormones en meutes, prêtes à bondir et faire passer les gars des Douze Salopards pour Papa Schultz. Bref, Glamour et Sereine. Et vient la phrase subtile de la sage femme:

-La SF : … et à la sortie de la maternité, on vous rappellera qu’il faut prendre un autre rdv avec votre pédiatre en ville 3 semaines plus tard.

-Toutes les autres baleines futures mamans : Ding, hochements de tête et caressages de bidons, la bouche en coeur.

-Moi : Vous l’avez toutes déjà fait?

–Têtes/Hochements/Bidons/Caressages/ Sourires Paternalistes

–Naaooon… Pssst, tu fayottes devant la SF en fait?

-Baleine 1 – Oui, depuis un bail parce qu’avec nos DPA, le rdv tombera pile pendant les vacances alors il fallait se dépécher…

OK. Première question: comment on retranscrit une voix de fayotte quand on écrit un blog ? Parce que toi, madame, je t’aime pas… Elle, c’est LA baleine Alpha, celle qui mène ce banc de truites avec son air blaireau satisfait de « Je suis enceinte et persooonne ne peut comprendre, c’est teeellement incroyable ce qui m’arrive… Bidon/Caressage autour du nombril dans un sens/Yeux en coeur/puis dans l’autre/Gloussement nasillard… C’est sûr, nous on est là avec le nombril à plus d’1m devant parce qu’en fait, on fait de l’aérophagie.

-Moi : Alors c’est trop tard pour prendre rdv avec un pédiatre ici?

–Re-Hochements/Bidons/Blablabla général.

Bon. Visiblement tout le monde était au courant… Même la baleine 18? Celle qui fait semblant de dormir, le coussin d’allaitement calé sous les aisselles et le fessier posé sur le gros ballon rose en rythmant cette fabuleuse conversation par des mouvements du bassin que j’ai l’air d’être la seule à trouver perturbants? Parce que je rappelle que la rééducation du périnée c’est pour après l’accouchement, et là, on est en public tout de même…

-La SF : Mais de toute façon dans cet hôpital (1 des plus grooos de la Région Parisienne, je précise) on n’a pas de service pédiatrie.

-Moi: Y’a pas de pédiatre ici ?

–Hoche/Hoche/Tourne/Tourne

-Moi: …

-La SF : Ni de consultations post natales. (Smile avec les dents).

-Moi: Y’A PAS DE CONSULT POST NATALES ICI ?

–Ding/Ding/Swich/Swich

-Moi: O_o …

Ca y est. Je comprends pourquoi sage-femme, ça a pour initiale SF. Clairement je ne suis plus dans un hôpital, pardon 1 des plus énooormes hôpitaux de la Région Parisienne, je re-précise, mais sur le Starship Enterprise. Et curieusement, la seule personne qui a l’air d’être sur la même planète que moi c’est Baleine 18, qui commence donc la ré-éduc’ tant qu’elle a le droit d’entrer sur le vaisseau. Inspiration.

Body Battlestar Galactica, chez PopnBaby

-Moi: Donc pour les consultations post natales...

-Le Banc de cétacés: Une sage-femme en ville. D’ordinaire, je trouverais ça beau, un chant d’orques en harmonie, mais bizarrement, là je suis pas dans le mood…

-Moi: Et donc pour ça aussi, tout le monde a déjà pris rdv?

–Chorale de Ding/Ding. Bons petits soldats, les Troopers, en rangs ordonnés.

-Moi: O_o … 

-La SF: Mais les sage-femmes libérales à Paris ne vous prennent pas si elles ne vous ont pas vu avant.

Allô Tatooine, ici Barsooum… Donc à environ J-maintenant, il faut trouver un pédiatre pour le Schtroumpf qui n’aura pas de place avant qu’il passe son bac, et une sage-femme qui ne voudra pas de moi, puisque je n’ai pas fait les cours de prépa avant avec elle, puisque je les fais maintenant ici avec vous. (Et qu’est-ce que j’ai bien fait!) Ca y est, moi qui en ai toujours rêvé, je me sens comme la Présidente Roslin dans Battlestar Galactica...

-Baleine 1: En général, il faut s’y prendre avant, oui. Baleine 18 se casse la figure de son ballon, visiblement le sonar a du mal fonctionner ou toucher un rocher.

Respiration. Mais avant QUAND? Attends, Alpha, je reformule pour que tu comprennes. (Comment elle fait Doris dans Némo pour communiquer avec l’animal? Je vais faire plus simple: une méduse dans la face, ça ne demandera pas de traduction). Étonnamment, quand j’ai visité la maternité, la liste longue comme l’annuaire des questions qu’on est supposé poser porte sur le avant/et pendant l’accouchement. Les questions sur l’après, c’est justement maintenant que je les pose, car jusque là j’ai manqué d’un peu de temps, à travailler/préparer mon départ en congé mat’/acheter la layette/organiser la chambre du Schtroumpf…

Donc quand? Entre 1h et 3h du matin ? Expiration.

(…)

Révélation.

C’était supposé nous familiariser à être debout à ces heures nocturnes, peut-être! Nous préparer à être réveillé la nuit, pour Bébé qui pleure à cause de ses coliques. Parce qu’avec tout ça, je ne vous ai pas encore raconté la mission Trouvage de Pédiatre à Paris. Car voilà une autre aventure Inter-Galactique…

Catégories :Entre 1 Maman & ses Schtroumpfs, Entre Vieilles Filles & Amazones

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