Dites-moi merci. Avec le menton qui tremblote et la larme à l’œil. Car je vais vous épargner un truc horrible, une vision d’horreur, un gloubi-boulga vraiment moche. Bref: Une arme de destruction massive. Click and Play.

Remise en contexte: Jour de mon anniversaire -Ca n’arrive qu’une fois l’an, pas de bol, c’est la règle pour tout le monde et si cette infime fraction (*) de l’année n’avait pas été mémorable, j’aurais été déçue. Mais rassure-toi, lecteur avide d’informations et trépignant d’impatience, j’ai été servie.

Start Game. Me voilà donc avec mon Schtroumpf, level 1, dans le train. Aux détails près de la moustache et la salopette de plombier, nous partions tels Mario et Luigi en direction du Royaume Champignons sauver la Princesse Vacances, tant de fois prisonnière de mon emploi du temps. Papa, lui, bataillait encore avec le boss pour valider ses RTT dans un donjon quelconque.

Ca démarrait fort, avec deux vieilles sur ma gauche:

– Ah, ça c’est un gros bébé…

Riposte instantanée avec ce que ma mère appelle « mon air aimable »  une fleur de feu. Net et sans bavure, on allait pouvoir se détendre et se permettre un Reset, parce que j’avais même pas encore eu le temps d’enlever mon trench.

La machine se met en marche, et là, pendant une partie de quasiment 5h: étoile d’invincibilité sur tout le parcours, sans perte de vie ni peau de banane. Un Schtroumpf plombier sage comme une image. J’avais certes fait le plein de jeux non bruyants mais quand même, j’étais trop fière. J’aurais dû me méfier. Une heure après l’arrivée, l’invasion a débuté et l’Avatar a muté. Volcanique. Plop, éruption de boutons sur la tête, le visage, et d’heure en heure plops sur plops sur tout le corps… Des cloques, des trucs rouges, à vifs, moches. On a triché sur le code source, Start Start Play, Direct médecin: Varicelle carabinée confirmée !

Merci Bébé pour le cadeau! Du coup, on a changé de jeu, en passant au célèbre qui-c’est-y-qui-l’a-eu? -Instant d’angoisse ultime pendant que tu te tournes vers l’arrière- grand-mère du Schtroumpf et que tu croises les doigts en attendant la réponse, parce que lui refiler à 90 ans, c’est vraiment trop la honte. De quoi se faire envoyer au lit sans manger et privé de console. Telle une Zelda un peu trop reconnaissante, la Schtroumpfette qui elle a été épargnée va avoir pour mission de se frotter au patient zéro, histoire de l’attraper du haut de ses 4 printemps, comme ça, on aura un Même Joueur Joue Encore, et ce sera réglé.

Depuis, Insert Coin, les vacances ont changé de level, passées du Royaume Champignons à l’Ile du BainAntiseptique, au Paradis des Pschits qui Nettoient et Assèchent et au Domaine des Trouvailles AntiGratouille. Niveau visuel, c’est plutôt inspiré des jeux interdits aux moins de 16 ans, type attentats terroristes perpétrés à coups de zombies. Hiroshima et Dien Bien Phu en même temps. Et comme toutes les guerres, c’est pas joli joli. Et c’est là que tu me dis merci, lecteur plein de gratitude, pour t’épargner mes images d’archives de maman gamer photo-reporter.

Je suis néanmoins tentée par un petit sondage. Si je pense que « La varicelle sur un bébé de 9 mois, ça te prépare à la tronche de ton fils à la puberté », suis-je une mauvaise mère ?

Press X pour: Oui t’es rien qu’une grosse insensible (mais je ne suis pas parent/mon enfant ne l’a jamais eu)

Press O pour: Non. De toute façon, on est des mères parfaites (oui, mon enfant a lui aussi fait le Vietnam bactériologique, et attends de voir les oreillons)

Press [] pour: Je ne vois pas de quoi tu parles (mais je suis aussi tombée sur ce blog par hasard)

Press ¤ pour: C’est comme les bébés chauves, ça prépare à la calvitie précoce familiale.

A vos Joysticks !

(*) Si toi non plus, tu n’étais pas major en maths sup’, amuse-toi avec les chiffres, ton annif, lecteur, c’est 1/365e de l’année. Hyppie.

Catégories :Entre 1 Maman & ses Schtroumpfs

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