J’ai beau avoir les pieds sur terre et me douter que les bébés ne se transforment pas en quelques secondes en Muriel Hermine (*), j’ai toujours été curieuse de voir comment se déroulait une séance de bébés nageurs. Aussi pour ses 6 mois, la quête a démarré afin de transformer le Schtroumpf en Jedi de la flotte.

Paris certes regorge de piscines, mais pour les bébés, entre bassins aménagés, horaires et contre-indications, les créneaux sont finalement peu nombreux, et immanquablement vite pris d’assaut. Pour trouver une place en milieu d’année, que la Force soit avec vous.

Remise en contexte.

 « Allo, chéri ? Si ce week end, on emmenait le Schtroumpf à la piscine ?

– Oui, super.

– Les séances bébés nageurs sont samedi à 9h.

– 9h ?

– Ou 8h15.

– ???

– …

– (—)

– Il y a une autre session le mercredi matin.

– Parfait, emmène-le mercredi alors, comme ça on aura nos week-ends. Mais ce sera sans moi, du coup. Je ne peux pas…

– T’as piscine? Ahah.

– (…)

– Je te dérange, tu étais peut-être en réunion.

– Voilà. » 

Soit, le jeune Padawan et moi irons donc en tandem. Un dernier appel à l’asso confirme bien qu’une séance d’essai est possible avant inscription, néanmois, nous sommes priés de nous dépêcher car les places partent vite. Venez donc mercredi pour essayer, ma brave dame.

Au taquet, je suis :  vérification des vaccins, certificat médical, et vite, des couches spécial baignade, qui permettront en cas de petit incident de retenir… ce qui doit être retenu. (Oui, lecteur avide d’informations supplémentaires, j’ai foi en ta capacité d’imagination sur ce point, tu m’auras comprise.) Bref, parée et préparée, je serai prête à fondre sur le maître Yoda nageur afin de nous inscrire à l’issue de la séance avec tous les documents nécessaires. Ne pas perdre une minute, tu dois. Enfin, un détail tout bête, trois fois rien, une broutille, mais il faut aussi trouver le temps pour la spéléo à la recherche de MON maillot de bain. « Non ma puce, maman cherche son maillot de bain, pas tes brassards Némo, merci de les reposer ». Et faire un tour case épilation. Parce que si bébé va dans l’eau, forcément… sa mère aussi et ne pas la confondre avec Chewbacca lui ferait bien plaisir.

Mais niveau matériel, un autre élément est de rigueur: le sabre laser le B.O.N.N.E.T. Déjà qu’à 30 piges, tout être bipède -même avec Bac +12- a l’air d’une truffe sous cellophane, lorsque ledit bipède qui en est affublé a 30 semaines…

…

… Non, en fait, il n’y a pas de mot. Faut voir sur pièce. (En cas de sinistrose, on notera qu’ils sont sympas chez Décathlon et autres Go Sport, les modèles bébé proposés arborent divers motifs chatoyants. Et c’est vrai qu’entre un bonnet adulte uni et un modèle fluo avec toutes sortes de dessins de grenouilles et autres, il n’y a qu’un pas. Personnellement j’en ai encore les yeux qui piquent mais il aurait été dommage de priver l’Hans Solo paternel de sa fabuleuse crise de rire pendant l’essayage.)

La pub Evian, des bébés inoubliables!

Jour J. Arrivée à la piscine. Visiblement, nous avons beau être à l’heure, nous ne sommes pas dans les premiers. Un autre couple vient également en séance d’essai.

– « Oui, on espère surtout qu’elle pourra faire du psychomot’… »

– O_o …

Psychomot’… Avant ma première tasse de café, ça ne mévoque que de lointains cousins des Transformers, moi, mais je doute fort que les Autobots soit impliqués dans cette conversation, ça ne doit pas être ça… Regard sur le Schtroumpf, en pleine forme bien qu’un peu perdu entre la forte odeur de chlore qui s’émane déjà des vestiaires et le bruit. Allez, c’est parti, allons visiter Endor.

Les vestiaires ouverts offrent des matelas à langer, super, je posé bébé et lui ote manteau, bonnet,  où ai-je mis mon sacs à dos… AAAAH MON DIEU QU’EST CE QUE C’EST QUE CA? Retourne toi bébé, ne regarde pas. Inspiration… Le couple est également en train de se préparer et détail intéressant, puisque ce sont des vestiaires pour parents, ils sont mixtes. Cependant, il est un peu tôt tout de même, pour me montrer votre vaisseau spatial, monsieur. Vraiment. Et puis, je ne sais pas moi, il y a des enfants! Direction une cabine individuelle. Certes, sauf que… comment fait-on pour se mettre soi-même en maillot avec un bébé qui ne se tient pas encore debout tout seul alors que par terre, c’est trempé ?

Passage express par la douche. Froide. Parfait, ça aura fait du bien à l’autre pervers exhibitioniste. Le Schtroumpf est surpris mais le prend bien. Ou alors c’est le bonnet qui est trop serré et qui lui comprime définitivement la fontanelle.

Autour de la piscine, deux sympathiques animateurs de l’association m’accueillent, à notre disposition pour toute aide ou question. A coté du bassin, une dizaine de matelas à langer, forcément, voilà le secret de l’organisation, on déshabille les Ewoks les petits juste au dernier moment. Dans l’eau, divers matelas, frites, paniers, ballons… En fait, chaque parent s’occupe seul de son enfant, à sa guise, il n’y a ici pas vraiment d’activités proposées, tout est en libre accès. Plouf, le Schtroumpf entre dans l’eau comme dans du beurre, merci la bonne température! En quelques instants, la couche moltonnée se gonfle, et bébé a l’air d’avoir une bouée fait maison.

– « On conseille plutot de vrais maillots de bains mais pour un essai ça ira. Il ne nous reste qu’une place et un autre couple je crois vient aussi à l’essai, aujourd’hui.

– Oui… nous avons … fait connaissance dans les vestiaires… Inspiration.

– Juste une recommandation, gardez toujours bébé à hauteur de votre visage.

Certes, ça a l’air bête, mais c’est du bon sens. Si tu n’avais pas la bosse des maths, lecteur avide d’équations à toute heure, jouons ensemble:

1 bébé aux bras + H2O + son visage au niveau de la poitrine du porteur = Bébé boit la tasse. C’est aussi logique qu’Archimède.

Vu le monde, nous ne tenterons que quelques objets nautiques seulement. Le Schtroumpf fait une balade assis dans une bassine en plastique, découvre les matelas rembourrés… 45 min, dont 30 effectives immergées passent bien vite. Qu’en pense l’intéressé? Il lance pour toute réaction des gloussements dignes de R2D2. Ni réfractaire ni enthousiaste, il fait placidement l’expérience mais pas de quoi contre-attaquer l’Empire.

Par contre, de retour à la maison, certains brassards Némo ont fièrement été arborés toute la soirée.  L’Obi Wan maternelle se serait-elle trompée? Car le Jedi aquatique du jour n’était finalement pas celui qu’on pensait.

(*) Mettons-nous d’accord, lecteur avide de références sportives féminines: si tu ne sais pas qui est Muriel Hermine, tu es prié de ne pas me le faire savoir, ainsi je resterai dans l’ignorance de ton extrême jeune âge. Certes, j’étais moi aussi trop jeune pour connaître sa carrière sportive, mais pour ses spectacles aquatiques dans les années 90, hein, là, j’avais l’âge de regarder la télé. Alors fais un tour sur Google et restons bons amis (**). Voilà. Merci.

(**) Tant que tu es sur un moteur de recherche, tape aussi « Surya Bonaly », on ne sait jamais. 

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Catégories :Entre 1 Maman & ses Schtroumpfs

Tags:bebe, maman, nageur