Dans la série Images d’Epinal, l’idée d’une blogueuse trentenaire, dégourdie, curieuse et jeune maman dans la capitale lumière suggère vite au lecteur que ta serviteure est une nana organisée, fashion et qui fait plein de trucs tendances méga hype. Alors… oui. Bien sur. Absolument. Aussi, comme à mon habitude de meuf super parfaite, j’ai intégré dans mon agenda de reine des working mums une activité tendance super zenifiante censée ouvrir les chakras de ma progéniture: j’ai inscrit le Schtroumpf pour un atelier massage bébé. Et comme ma vie est aussi zéro défaut que les promesses d’une pub Neutrogena, tout s’est passé comme dans un rêve. 

Si tu crois les réclames qui lavent plus blanc que blanc et encore au Père Noël, pour toi, l’article s’arrête là. Merci d’être passé  et à très bientôt :)

Si tu lis encore les lignes suivantes, voilà comment cette brillante idée s’est magistralement concrétisée. Remise en contexte: commencer par trouver un atelier. Or, n’ayant ni gagné au Loto ni 50 heures de libres par jour, entre les tarifs ou les dates, le choix s’est vite réduit. Mais après moult « Là, nous sommes complet (c’est Paris, hein quand même)« , divers « Ca coute 5000 dollars » (c’est fashion tendance, hein quand même » et autres « La semaine prochaine nous sommes fermés (c’est associatif, hein quand même)« , au bout d’un mois de recherches la perle rare décroche.

– Oui nous faisons toujours des initiations au massage…

– :) Et il vous reste des places pour…

– Dans quinze jours

– :) :) Et niveau tarif ?

– C’est gratuit 

– Madame, je vous aime :) :) :)

– C’est donc ouvert à tous les bébés, jusqu’à 3 mois.

Zut, avec le temps que j’ai mis pour trouver, dans deux semaines le Schtroumpf aura piiile l’âge limite, mais la voix m’assure que ça ne dérange pas, simplement que c’est un atelier pour nourrissons, pas pour des enfants plus grands qui baladeraient partout. Vu la motricité franchement pas pressée du mien, aucun souci. Et de toute façon, il est bien dans la bonne tranche d’âge, aucune raison de s’inquiéter.

Tout était réglé: partir du boulot de bonne heure, récupérer le Schtroumpf et en profiter pour faire une balade en poussette jusqu’à l’atelier, parce que prévoyante j’avais repéré le trajet, une petite demi-heure facile d’accès, de quoi en plus faire son sport quotidien et prendre un bol d’air. Et au pire, un bus direct.

Tu veux savoir le résultat, lecteur avide de belles histoires ?

Partie un poil en retard sur mon horaire idéal, j’ai donc foncé ma mémé à la créche.

-« Bonjour, je viens récupérer le Schtroumpf, il est prêt?

– Ah, on avait oublié. Heu, là, il dort…

– :( Haussement de sourcil. Bon, je vais le réveiller.

– Et le rhabiller aussi, car là il est en body.

– :( :( Plissement de front. Bon, je vais me dépecher alors, car on n’est pas en avance.

– Et du coup, il n’a pas mangé non plus… »

– :( :( :( 

     Je ne sais pas lequel de mes grognements a décidé l’auxiliaire de puériculture à me concocter un biberon pour la route, mais le temps de préparer le Schtroumpf, on pouvait oublier l’option balade tranquille. Regard sur ma montre. Il est où déjà l’arrêt pour le bus direct? Je tends le bras pour donner sa pitance à l’affamé mal réveillé -disposition parfaite pour une initiation ayurvédique, cette histoire commence décidément bien- quand une averse démarre. Maintenant, tenir le biberon devient impossible, avec la protection pluie je n’ai plus accès à mon fils. Lui, trop petit pour tenir son déjeuner seul, sent bien le plan foireux se profiler et le fait savoir. En quelques secondes d’intempéries, l’arrêt de bus se remplit et un car bondé se présente. Les plantins s’agglutinent dans l’emplacement réservé poussettes et pestent à notre montée.

-« Quand même, ils pourraient plier leur poussette« 

-« Oh la la regarde, elle lui donne à manger debout dans le bus, hééééé ben... »

L’asso ne ferait pas initiation yoga maman-bébé plutôt? Coincée comme une sardine au milieu des commentaires, sans coaching ashram express, je sens que je vais distribuer des mandalas dans la tronche…  Voilà la rue. Descente en trombe au premier arrêt.

     5 bonnes minutes de retard. Avec la poussette à diriger, impossible de conserver un parapluie, tant pis, je me mouillerai le temps qu’on arrive, après tout on cherche le 213, et nous voilà descendus au … 14. Je ferme les yeux une fraction de seconde « pourquoi, mais pourquoi j’ai eu cette idée de génie, de vouloir faire un atelier massage en semaine à un tétard pas encore au courant qu’il a deux pieds? Ah oui, parce que je suis une nana trempée curieuse à la bourre fashion vénère… » Note pour plus tard: la prochaine fois que le mot blog poindra dans mon esprit, penser à brûler les fils de l’ordi et se mettre au macramé…

     C’est toujours dans les moments de crise que naissent les grandes découvertes. Alors j’ai découvert un petit détail, catégorie camembert pour ton prochain Trivial Poursuit. Tu le sais, lecteur avide de précision géographique, Paris dispose de certaines rues interminables. Moi, j’ai mis la main les pieds sur le concept spin off, LA rue qui fait le tour de la Terre sans avancer dans les numéros, pépite dont je suis sure que le type sur la couv’ du Routard l’a prise quand il était encore imberbe. Et si tu veux mon avis, le croquis de sa moustache a été fait quand il approchait du numéro 210…

     Enfin arrivée trempée jusqu’aux os, le Schtroumpf dort pénard, du lait jusqu’aux narines. Je tape à la porte…

     Le contraste aurait pu difficilement être plus saisissant… Silence et concentration, seuls quelques gazouillis de mini-Schtroumpfs à peine éclos se font entendre. Les mères béates sont joliment disposées en arc de cercle. Calme et volupté. Voilà ce qu’on était venu chercher ! Enfin, cet après midi va être productif. L’atelier est animé par deux cerbères professionnelles de la petite enfance que mon franc sourire et mes excuses pour le retard ne suffisent pas à rassurer quant aux causes de ma présence. C’est bien connu le batiment était sous Vigipirate maximal, et moi je suis là pour prendre d’assaut les matelas à langer et libérer les huiles d’amandes bio. Quant au Bébé Schtroumpf qui négocie un retour au dodo digestif dans mes bras, c’est un militant terroriste pour l’abolition du rose et bleu. C’est ça ou alors on est venu pour participer à l’atelier massage…

-« Si, si, j’avais bien réservé, voyez, mon nom est là… »  Smile avec les dents, allez bébé, souris aussi, l’enquête est en cours c’est le moment de convaincre…Avec le lait séché autour de la bouche, Poirot et Marple sont capables de croire qu’il a la rage.

     Pour certaines, l’initiation massage bébé, blanc seing requis pour prétendre être une bonne maman, branchée et aimante, imposait le super pouvoir de ponctualité. Pas moyen de se faire pardonner le quart d’heure de retard, visiblement, j’ai du rater l’option « Soyez Mary Poppins » ou les cours de télétransportation en prépa à la naissance. Zen… après tout ce qu’on a fait pour arriver jusque là, on fera semblant de ne pas entendre les gros soupirs pour se faire partager un millimètre sur le tapis et les regards agacés parce que je vais avoir droit à la puéricultrice quelques minutes pour moi toute seule « Puisque vous êtes en retard, je vais vous ré-expliquer le début, parce qu’on a commencé il y a un quart d’heure. Mais bon, comme vous êtes en retaaaard… » Je retire trench, sac et habits du Schtroumpf  en vitesse.

– « Mais il a quel âge ce bébé?

– 3 mois… Pourquoi ?

– (Soupir) L’atelier c’est uniquement jusqu’à 3 mois…

– Ben oui, il a tout juste 3 mois… 

-(Soupir incrédule) Il est grand…

Hochements de tête. Les mamans acquiescent. Il est grand. Et c’est louche.

– Oui, il a toujours été grand…

– Oui, oui, il est grand, lui…

– Ouiii, mais il a 3 mois quand même…

Incrédulité officielle. Maigret est appelé en renfort.

– Il est né quand ?

– Ben il y a exactement 3 mois, Sherlock.

On étabit donc le fait que le Schtroumpf est grand. Un point essentiel et rien que pour ça, j’ai bien fait de me taper la pluie « Tiens, ça alors, mais… mon fils est grand, c’est diiingue moi qui avais oublié de regarder dans sa direction ces 90 derniers jours!« 

Le Dr Watson La seconde puéricultrice tente de recupérer l’attention de son assistance. La première a décidément du mal à me donner les bases du massage enveloppant sans rappeler que « c’est pour les nourrissons » comme elle l’a dit au début, que j’ai raté puisque « j’étais en retard »... Je reste calme, ne fais aucun commentaire. Le Schtroumpf, lui, allongé, envoie quelques rototos dans sa direction. Indice… Le faux petit, là, doit être du Front de Libération des Tétines en Folie. Elementaire, mon cher… C’est ça ou alors, il a vraiment 3 mois et il a bu un biberon avant d’arriver…

     Une sonnerie de téléphone vient rompre la rengaine qui commence franchement à devenir lassante. Zut, c’est le mien! Dans la précipitation, je n’ai évidemment pas éteint mon portable. La mère d’un nain à côté de moi me dénonce direct, doigt pointé en prime. « C’est le vôtre ». Regard assassin. Ok, Hermione Granger, toi, tu me rappelles trop ma Baleine Alpha, arrivée super en avance, fraiche et pimpante avec ton nourrisson pile dans la moyenne. Alors j’aime bien être à l’heure et les bébés normaux, mais toi, ça y est, je t’aime pas. Secouage de têtes général. Les preuves s’amoncèlent: J’ai donné naissance à une grande asperge et en plus je communique avec l’exterieur, je suis décidément une personne à surveiller. S’il existe une branche de Greenpeace dédiée à la propagation du liniment et à l’éradication des lingettes, je dois être leur chef. Et j’ai garé mon Rainbow Warrior dégoulinant de flotte dans le couloir.

– Excusez-moi, comme je viens de reprendre le travail…

L’instinct de Sherlock tire les déductions qui simposent. 

-Ah bon, vous venez de reprendre le… ?  Ah oui, c’est logique, vu l’âge du petit…

– …

Si j’ai appris les bases du massage enveloppant, j’ai surtout révisé les principes de diplomatie mondiale et là dessus, je ne suis pas peu fière. Fin de l’investigation l’atelier, qui aura duré 2 heures. Watson termine en incitant toutes les participantes à s’inscrire aux sessions suivantes, car on ne maitrise vraiment bien la technique qu’au bout de quelques séances.

-« Personnellement, ça ne sera pas possible. 

-Vous travaillez ?

– C’est surtout qu’il sera trop grand. J’ai mentionné qu’il avait 3 mois ? »

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